
Меня обидели
«Махни рукой!», «Забудь!» – советы, по сути верные в случае обиды, очень часто нереализуемы. О том, что делать, если следовать житейской мудрости не получается, говорим в этой статье.
Вряд-ли кто-то будет оспаривать тот факт, что обида – это крайне неприятное чувство. Причем, настолько, что излюбленная стратегия многих людей делать вид, что ничего такого не произошло, а если и произошло, то им-то нипочем. Люди находят массу способов убедить, прежде всего, себя в том, что им не обидно. Но вся соль в том, что обида от этого не исчезает сама собой, а чаще просто вытесняется из сознания. При этом сохраняется ее негативное влияние на психологическое состояние самих людей и на их взаимоотношения с другими, но вот истинная причина уже не осознается.
Следует отличать обиду от обидчивости. Второе – это хроническое состояние обиды, своего рода умонастроение.
Неизбежность
Начнем с того, что обида – это естественное чувство, с которым, увы, сталкивается каждый из нас. Как правило, она возникает в двух ситуациях:
1. Несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства, и имеет место оскорбление.
2. Нарушение договоренностей и правил, в том числе, негласных, между людьми, например, друзьями, когда ожидания человека не оправдываются.
Увы и ах, но совсем исключить обиду из спектра наших чувств невозможно, и никакая степень «просветленности» и «прокачанности» не поможет этому. Но в наших силах выбрать такую линию поведения, при которой возникшая проблема обиды решится благополучно, прежде всего, для нас.
Когда слова – золото
Если советы, перечисленные в самом начале статьи, не помогают, то самый простой, и, по большому счету, единственный способ быстро справиться с обидой – это проговорить ее обидчику. При этом, речь не идет об обязательно пространном объяснении своих чувств и предъявлении доказательной базы их обоснованности. Часто, достаточно просто сказать человеку, что его слова и поступки обидны, что-то вроде: «Знаешь, то, что произошло, для меня обидно». Люди редко осознанно стремятся обидеть другого и получают от этого удовольствие, поэтому извинение будет вполне вероятной реакцией. Более того, возможно будут объяснены и причины этих действий. В обратном случае и, тем более, если человек будет снова и снова повторять обидное, то это, ни что иное как повод задуматься о целесообразности общения с этим субъектом, по крайней мере в том же формате.
Игра в молчанку
Очень часто люди, вместо того чтобы проговорить обиду, начинают обиженно молчать. Длиться это может от пары часов до нескольких дней, недель, месяцев, а то и лет. Если стороны мирятся, то, как правило, из-за невыносимости «звенящей тишины». При этом проблема, которая привела к ссоре, никак не затрагивается, что делает перемирие явлением временным.
Такая «молчанка» не имеет ничего общего с умением вовремя прикусить язык и мудро промолчать. Эта реакция, на самом деле, уходит корнями в детство, когда ребенок, не умея, а то и боясь ответить родителям, обиженно замолкал со слезами на глазах, привлекая таким образом родительское внимание к ситуации.
Кроме того, нередко ребенок в семье получает прямой запрет на демонстрацию своих отрицательных чувств: «На маму, папу сердиться нельзя!», и будучи уже взрослым, может быть просто не в состоянии высказывать свое недовольство.
Шаги к прощению обиды:
- Понять на кого и за что обижаемся.
- Прояснить собственные несбывшиеся ожидания.
- Постараться объяснит поведение человека, исходя из знаний о нем.
- Прояснить свои чувства и принять их.
- Спросить себя, как теперь воспринимается ситуация обиды.
Сказать бы, но увы
При всех выгодах проговаривания обид, оно, увы не всегда возможно. И причины могут быть очень вескими:
- нежелательное личностное самораскрытие, которое может иметь неприятные последствия;
- имеется негативный опыт проговаривания сложных ситуаций именно с этим человеком, а исключить общение с ним, по какой-то причине, невозможно;
- обида может быть застарелой, и уходить корнями на несколько лет назад, а то и в раннее детство;
- за давностью лет обидчик может быть недосягаем, с ним могут быть потеряны контакты или он может уже умереть;
- обида есть, а причин для нее, вроде как, нет, либо они не выдерживают критики.
В последнем случае, как правило, имеют место быть скрытые, часто неосознаваемые, мотивы и цели общения, в соответствии с которыми и идет психологическая реакция. Кроме того, ситуация может напомнать что-то из прошлого и всколыхнуть старые непроработанные обиды. Все это, крайне необходимо прояснить для себя.
Если не так, то как?
Любая психологическая работа с обидой начинается с осознавания того, на кого и за что мы обижаемся, а также с прояснения своих ожиданий. Можно и нужно попробовать объяснить поведение обидчика, основываясь на знаниях об этом человеке. Важно признать свои чувства, возникшие в связи с обидой, разрешить себе принять их, немного в них пожить.
Существует немало психологических методик и техник, позволяющих решить проблему обиды, в том числе, и прикоснуться к эмоциональному опыту обидчика, и, конечно, проговорить свою обиду в какой-либо форме, но уже в безопасных условиях психологической консультации.
Простая жизнь, №42, июль, 2014
Комментарии